Salut ! C'est un peu différent de ce que j'écris d'habitude. Parce que ce n'est pas en anglais. Je suis récemment tombé sur un titre vraiment drôle :

English Just 'Badly Pronounced French', Paris Academic Says

C'est clairement de l'humour, mais ça m'a fait réfléchir, pourquoi est-ce que je n'écris jamais un article de blogue en français ? J'aimerais vraiment dédier un blogue entièrement à l'écriture en français. (Et je veux aussi, avouons-le, une excuse pour utiliser une autre plateforme de blogage en plus de celle que j'ai créée moi-même de zéro.)

La vérité, c'est que j'essaie d'apprendre le français depuis de nombreuses années. Depuis que j'étais un tout petit vingtaire. J'ai atteint une série de 1 000 jours sur Duolingo. (Maintenant, beaucoup d'IA? Yeugh!) (J'aime beaucoup plus Clozemaster, cela dit.)

Mon français ? Après tout ce travail au fil des années ? Il est nul. Je parle très peu français. Très petite.

J'ai voulu apprendre le français pour plusieurs raisons. Pour commencer, j'en ai appris un peu à l'école primaire. (Je crois qu'on m'a lavé le cerveau par la propagande canadienne pour me faire croire que le français serait la langue la plus facile à apprendre. Peut-être que l'italien serait plus facile ?)

Ma Mémère a essayé de m'enseigner quand elle était encore en vie, mais je n'étais pas intéressé. Je suis Métis et j'adorerais apprendre le michif, mais c'est très difficile et très rare. Si je connais le français, cependant, je suis déjà bien avancé pour y arriver.

Je veux aussi pouvoir lire la poésie et la littérature françaises sans traduction. Je veux pouvoir visiter le Québec, avoir une conversation avec quelqu'un à Montréal sans qu'il passe à l'anglais ou se moque de mon français désastreux.

Ce serait aussi merveilleux de me lancer dans le hobby d'écrire des lettres et d'avoir un correspondant avec qui pratiquer l'échange de langues. Mais honnêtement, je devrais d'abord simplement commencer à avoir des correspondants avant ça.

Mais la vraie réponse est en fait (et peut-être sans surprise) beaucoup plus existentielle : parce qu'il n'y a qu'un certain nombre de choses que je pourrai faire dans cette vie.

Un Deuil Particulier

Il y a beaucoup d'expériences que je ne pourrai pas vivre dans cette vie. Beaucoup de gens se disent « un jour ». Les gens créent et entretiennent des listes de choses à faire avant de mourir, bien sûr. Mais je me connais, je me rencontre là où j'en suis maintenant. Je sais où je vais mettre mon temps et mon énergie.

Et beaucoup de choses que je ne pourrai pas vivre ? Ça ne me dérange pas. Mais il y en a quelques-unes qui font vraiment mal.

Par exemple, j'ai probablement assez de temps pour apprendre le mandarin, mais j'ai essayé et c'est tellement difficile. Essayer d'entendre les différents tons, sans même parler de les prononcer ? Je ne crois tout simplement pas que ce soit au programme pour moi dans cette vie.

Et ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres. Il y a tellement de langues différentes et d'expériences que je n'aurai pas l'occasion de vivre dans cette vie. J'ai beaucoup de deuil. Un deuil peut-être anticipé.

Il y a une autre impossibilité bien plus certaine à laquelle je pense bien plus souvent qu'il ne serait probablement normal. C'est gênant d'en parler, alors peut-être que j'en parle en français pour que ce soit moins gênant.

Peu importe mon identité de genre, je ne serai jamais, jamais... enceint ni ne donnerai naissance. Ce n'est tout simplement pas au programme pour moi dans cette vie. Je ne parle pas d'être parent (bien que je sois incertain à ce sujet, mais c'est certainement possible). Je parle d'être enceint moi-même. Et je connais la douleur et la difficulté (et franchement, la nature potentiellement mortelle) de la grossesse, dont on ne parle pas assez. Je ne veux pas romantiser quelque chose qui est en réalité très difficile et très effrayant. Mais je ne sais pas. Le simple fait que ce soit fermement hors de portée.

Alors, ça paraît très bête quand je l'écris (même en français) mais j'imagine qu'apprendre le français est un mécanisme d'adaptation au fait de ne jamais être enceint. Jamais un hippocampe. Seulement un poète français.

Comme je l'ai dit, c'est bête. Mais je crois qu'il est important de réaliser ce dont nous sommes capables dans nos vies si nous nous y consacrons vraiment. C'est bien que tout ne soit pas hors de portée, et que nous puissions accomplir au moins quelques-uns de nos rêves. Je crois que ça me suffit. C'est assez, ce ciel bleu.